NASCERE AMARE MORIRE

Io e la mia compagna abbiamo concepito nostra figlia in Belgio, ci siamo sposate in Spagna e se rimane questa legge sul fine vita, chissà, forse andremo a morire in Olanda.

Sempre più persone gay e lesbiche se ne vanno all’estero per  vivere i momenti fondamentali della propria esistenza. E’ una delle forme moderne dell’esilio.

Quando torniamo nel nostro paese lo Stato non riconosce i nostri matrimoni e  non riconosce le nostre adozioni.

Eppure l’art. 3 della Costituzione italiana è la norma sull’uguaglianza  e dice: “Tutti i cittadini hanno pari dignità sociale”. L’art. 3 della Costituzione ci spiega che l’uguaglianza è un elemento fondamentale per la dignità delle persone.

Quello che chiediamo noi genitori di Famiglie Arcobaleno sono i diritti per i nostri figli che devono poter vedere riconosciuta dalla legge la loro famiglia, perché questo li protegge e li tutela.

In Europa ci sono 18 paesi che regolano in vario modo l’unione tra persone dello stesso sesso.

“La dignità umana è inviolabile, deve essere rispettata e tutelata”, così inizia la Carta dei diritti fondamentali dell’Unione europea.

6 paesi hanno fondato l’Europa e i suoi valori dopo la guerra per rispondere agli orrori del nazifascismo. Tra questi 6 paesi  c’è anche l’Italia. Di questi 6 paesi, 5 riconoscono forme varie di matrimonio e di adozione per le persone dello stesso sesso e hanno fatto da traino e da modello al resto dell’Europa e del mondo. Il sesto –l’Italia-  non ha nemmeno una legge contro l’omofobia. In pratica, per l’Europa e per i suoi valori -che noi stessi abbiamo fondato- siamo una vergogna e un  Paese fuorilegge.

Eppure i genitori omosessuali di Famiglie Arcobaleno scelgono ogni giorno di vivere in Italia –e vi garantisco che si tratta davvero di sceglierlo ogni giorno- e facciamo ogni giorno la nostra parte insieme alla grande comunità lgbt- per cambiare in meglio questo paese, per renderlo un po’ più accogliente, un po’ più uguale, un po’ più giusto e non solo per noi ma per tutti perché nessuno è libero finchè altri sono oppressi.

E in questo momento il mio pensiero va a tutti i nostri bambini, a tutti i nostri adorati figli che ogni giorno, anche semplicemente parlando in classe delle loro due mamme o dei loro due papà, stanno cambiando il mondo attorno a loro. I nostri figli hanno portato i temi lgbt nelle scuole, nei campi estivi, nelle piscine, nelle polisportive, nelle parrocchie, nei nidi, alle materne, a pattinaggio, a basket e in tutti quei posti dove di gay e di lesbiche nessuno ha parlato mai.

Così, se ogni tanto mi viene lo sconforto perché è 30 anni che chiediamo sempre le stesse cose senza mai ottenerle, penso a loro, penso ai nostri adorati figli e mi viene la forza di una lupa  e penso che il mondo lo potrei cambiare anche a mani nude, se serve.

Infine, siccome sono una mamma ed è impossibile essere una mamma senza avere una fiducia immensa nel futuro, non posso non parlare delle cose positive.

1.     1. Le nostre famiglie sono accolte bene nella società, questo lo verifichiamo ogni giorno, perché la società è molto molto più avanti dei politici che pretendono di rappresentarla.

2.    2.  Tra le tante cose meravigliose dell’essere lesbica e omosessuale, una è la gioia di sentirsi parte di una comunità: la comunità lgbt!!!! E i Pride servono a ricordarcelo. Questo è il mio terzo Pride in poche settimane ed è sempre una gioia immensa sentire l’abbraccio della nostra comunità. Perché se vuoi andare veloce cammini da solo. Ma se vuoi andare lontano cammini insieme agli altri.

Infine, vorrei chiudere citando 2 frasi: la prima è di Harvey Milk:

“Se una pallottola dovesse entrarmi nel cervello, possa questa infrangere le porte di repressione dietro le quali si nascondono i gay nel paese”.

Ci ricorda che la visibilità è lo strumento più potente nelle nostre mani per distruggere –ogni giorno- le porte che vorrebbero nasconderci e allora tutti insieme e sempre di più: METTIAMOCI LA FACCIA, STAND UP, SU LA TESTA!!!!

Infine vi saluto citando il motto di Famiglie Arcobaleno che dice: E’ L’AMORE CHE CREA UNA FAMIGLIA. Io come mamma mi sento di garantirvi che se questa frase venisse presa alla lettera, non dalle famiglie arcobaleno ma da tutte le famiglie indistintamente e da tutti, questa non sarebbe più una frase  ma una piccola rivoluzione.
Ilaria Trivellato
Bologna Pride 2013

Noi gay, genitori fantasma per lo Stato chiediamo una legge per le adozioni

ROMA - "Per lo Stato siamo genitori fantasma, mamme e papà senza volto, senza obblighi e diritti". Crescono figli che hanno sognato, voluto e desiderato a  lungo. Lei con lei, lui con lui. Coppie omossessuali dove solo il padre o la madre biologici esistono per lo stato. L'altro, o l'altra, cancellati. Estranei senza diritti.

UNA LEGGE PER L'ADOZIONE DEI FIGLI DEL COMPAGNO"Adesso si comincia finalmente a parlare di approvare una legge sulle unioni civili. Ma queste proposte ai gay danno la reversibilità della pensione, i  diritto di andarsi a trovare in ospedale ma non regolamentano il rapporto con figli naturali del fidanzato o partoriti dalla compagna, voluti assieme  ma ovviamente biologicamente figli di uno solo. I nostri bambini pensati, desiderati in coppia, per lo stato italiano restano solo figli del padre o della madre biologica. Nessun congedo di maternità o paternità nella migliore delle ipotesi. E se questa persona si ammala e muore il piccolo finirà sotto tutela del giudice, e il nostro legame, il rapporto d'amore rischiano di finire cancellati in nome della burocrazia". Per questo chiedono la parificazione col matrimonio, perché così potranno adottare il figlio del compagno, della loro donna. A parlare con passione e ironia, mentre in sottofondo i ragazzi giocano con  la nonna che li tiene a bada nella casa a Testaccio dove si fanno le valigie in vista delle vacanze, è Gianfranco Goretti. Professore di storia in un liceo romano è sposato con Tommaso Giartosio, scrittore, conduttore di Farenheit su Radio tre. Insieme da quasi vent'anni, hanno due figli, Lia e Andrea di 5 e 7 anni, avuti da una madre surrogata in America che non li ha  riconosciuti e che in Italia portano solo il cognome del padre biologico: Lia quello di Tommaso, Andrea di Gianfranco.

LA STORIA DI NANCY, ANDREA E LIA
"Nancy è una donna straordinaria che i nostri ragazzini conoscono, con la quale hanno avuto un lungo rapporto, soprattutto via Skype vista la distanza. Della loro nascita sanno tutto, sanno che i loro papà non potevano  tenerli nella pancia e che lei ci ha aiutato e li ha messi al mondo, come ha  partoriti i suoi quattro figli". Non si sentono unici, strani o diversi, racconta Gianfranco "sanno che ci sono tanti tipi di famiglie: mamme sole, coppie di mamme o di papa, coppie separate. Devo dire che siamo stati fortunati, la società è più avanti della politica: nel quartiere e a scuola  nessun problema, anzi, tutti ci riconoscono come genitori. Lia e Andrea si sentono semplicemente due bambini molto amati". Non gli manca la figura materna? "direi proprio di no, hanno nonne, zie e a scuola i docenti sono soprattutto donne". Nonna continua a intrattenere i piccoli mentre Gianfranco racconta la quotidianità cosi tranquillamente banale, fatta di risvegli assonati, di compiti da fare, di figli da andare a  prendere a scuola, di vaccinazioni e vacanze.

"Ecco, per la legge alla fine dell'orario delle lezioni a scuola potrebbero non affidarmi Lia, figlia biologica di Tommaso, se si ammala non potrei portarla in ospedale e decidere le cure perche per lei in italia non sono nulla, non sono un parente, un genitore. Sono un estraneo totale mentre per  la legge americana i due bambini sono tutti e due figli nostri". Due paesi, due genitori, due pesi, due misure un solo affetto e il desiderio  di proteggere chi hanno messo al mondo biologicamente o desiderato. "Se io muoio mio figlio resta solo, il mio compagno non conta nulla e finisce che decide tutto il giudice tutelare che magari se ne infischia di un rapporto vero, profondo che dura dalla nascita. Per questo vogliamo una legge che parifichi le unioni gay al matrimonio. Così potremmo finalmente adottarli, riconoscerli con tutti i diritti ma soprattutto i doveri di un genitore, compreso il mantenimento in caso di separazione".

Elisa, Silvia e il piccolo Martino: "Noi siamo già una famiglia"

Una impiegata, l'altra dipendente per una casa editrice. Storia di una coppia omogenitoriale bolognese che si è conosciuta sette anni fa e oggi ha un figlio: "Ma siamo dovute andare in Belgio"

di ROSARIO DI RAIMONDO
 

BOLOGNA - Sveglia la mattina presto, colazione, il bambino da portare all'asilo, la pratica da sbrigare in ufficio, la rata del mutuo, la macchina nuova, qualche ora di relax la domenica pomeriggio sul divano di casa. E se va bene, un week-end al mare. Il lessico famigliare di Elisa e Silvia, coppia lesbica che vive a Bologna, è fatto delle stesse parole, preoccupazioni e gioie di tanti milioni di coppie, etero o gay: "Noi siamo già una famiglia, qualunque sia il giudizio degli altri".

Elisa ha 38 anni e fa l'impiegata per un'azienda di trasporti. È la mamma biologica di Martino, 17 mesi, che ha avuto assieme a Silvia, con cui convive dal 2006. "Per averlo siamo andati in una struttura pubblica in Belgio. Un centro per la fecondazione eterologa all'avanguardia nel mondo. Pensi, a un'ora da qui, forse meno: ormai ci sono pure i voli diretti", racconta.


Un figlio la vita te la cambia, sempre. Anche nel rapporto con gli altri, anche se fino a un mese prima potevi dire a tutti che quella donna che vive in casa con te è un'amica e in questo modo dimezzate l'affitto. "Quando abbiamo deciso di avere Martino è cambiato tutto. E la reazione delle persone che mi stavano attorno è stata molto bella. Mia nonna, 94 anni, è esplosa di gioia. Nella nostra casa alla Bolognina il bambino è diventato la mascotte del palazzo. E lì ci vivono molti anziani, a dispetto di quanto si vorrebbe far credere".

Elisa e Silvia hanno iscritto il figlio in un asilo nido pubblico della città. "Nell'Isee risultiamo come un nucleo familiare composto da due persone, quindi non paghiamo meno come fanno tanti altri, anche coppie etero, che si fingono single per abbattere il costo della mensa. L'accoglienza a scuola è stata ottima, dopo i primi giorni abbiamo persino fatto un incontro con tutto il personale: le maestre hanno voluto ascoltare la nostra storia dedicandoci un po' del loro tempo libero. Anche gli altri genitori hanno capito. Certo, Bologna è un'isola felice".

Se guarda al futuro, Elisa vede un figlio da amare e chissà, un giorno, il matrimonio con Silvia, "ma solo in Italia". Certe paure, però, restano: "Io e la mia compagna non siamo riconosciute dalla legge. Fino ad oggi abbiamo solo potuto sfruttare dei "buchi" amministrativi, con delle scritture private dai notai: tutte questioni di carattere patrimoniale. Però mi chiedo: se per una disgrazia io non ci fossi più, loro ce la farebbero senza di me? Pensi che anche per andare a prendere Martino all'asilo, io che sono la mamma biologica ho dovuto firmare una delega per Silvia, come se fosse la baby-sitter. Ecco, a me è piaciuto molto il discorso del sindaco Merola dal palco del Gay Pride, ma ci sono delle cose che lui può attuare subito, a partire da questo diritto".

Elisa e Silvia si amano da anni, dopo essersi conosciute in una biblioteca dell'Università di Venezia. Per lo Stato, per la burocrazia, l'unico momento in cui sono state davvero considerate una "coppia" è stato il giorno della firma del mutuo per comprare casa: "Alla banca o al notaio non interessava nulla sapere che tipo di famiglia fossimo. Giustamente a loro importava vedere le credenziali. Io e Silvia siamo una coppia. Da anni, a livello mondiale, medici e pedagogisti smontano la teoria secondo la quale a un bambino servono per forza un papà e una mamma per crescere bene. A un bambino serve una persona che lo ami, lo sgridi, lo coccoli. Gli serve una famiglia, qualunque essa sia. E noi lo siamo".

(03 luglio 2013)

  Le nostre famiglie vanno riconosciute perché è GIUSTO farlo e perché sono un bene per i nostri bambini.

Quando le donne hanno ottenuto il voto la maggioranza degli
italiani - e delle italiane- era contraria, ma il voto alle donne e
stato dato perché era giusto. Punto.

Ricordiamoci i sempre che Pinochet diceva: " io non sono un dittatore, e' che i cileni non sono pronti per la democrazia" .

Per favore non diamo ai nostri politici, tra i più pavidi del mondo, strumenti che gli facciano pensare che si, in effetti non c'e nessuna convenienza a sostenere una legge a favore delle adozioni per le nostre famiglie!!!!!!!

PER CORTESIA, FATE VEDERE
IL VIDEO DELLA TAUBIRA, ministro della giustizia francese -come sapete e' il mio mito- mentre difende i nostri bambini al parlamento francese.
È irresistibile.
Ilaria 
 http://www.laeffe.tv/Cos%27è+una+famiglia_/75,Programma.html

mai-piu-giocattoli-per-soli-maschi

http://video.corriere.it/usa-mai-piu-giocattoli-per-soli-maschi-/83aebeee-e605-11e2-ad19-4496ac8ff7bf

http://www.redattoresociale.it/Notiziario/Articolo/440697/Il-primo-archivio-dei-libri-per-bambini-senza-stereotipi-di-genere

‘Μου αρέσει που είμαι το παιδί του Ουράνιου Τόξου’

Είναι μοντέλο που περπατά στις πασαρέλες του κόσμου και κυρίως γνωστή από τη δουλειά της στη Victoria Secret. Αλλά αυτό δεν εμπόδισε τη Josephine Skriver, που είναι είκοσι ετών να μιλήσει για το πώς εκείνη και ο αδελφός της γεννήθηκαν από μία λεσβία και έναν ομοφυλόφιλο που ήθελαν να γίνουν γονείς μακριά από τα παραδοσιακά πρότυπα για να προωθήσουν τα δικαιώματα τω ομοφυλόφιλων.

Η Josephine που γεννήθηκε στη Δανία και κατοικεί στη Νέα Υόρκη και που πρόσφατα φωτογραφήθηκε για το Vogue Βραζιλίας αλλά και για το σόου της Victoria Secret είπε ότι δεν θα άλλαζε με τίποτα την ανατροφή της και αποκαλεί τον εαυτό της «το παιδί του ουράνιου τόξου». Η μητέρα της ήταν πάντοτε το αγοροκόριτσο που της άρεσε το ποδόσφαιρο και ο πατέρας της, της δίδασκε για τη μουσική και τις τέχνες. Ζούσαν όλοι μαζί μέχρι τα έξι της χρόνια και τότε ο πατέρας της έφυγε για να παντρευτεί έναν άλλο άντρα. Παρόλα αυτά έχουν όλοι ακόμη και σήμερα καλές σχέσεις.

«Είναι σαν τον θείο μου. Κάθε Χριστούγεννα μαζευόμαστε πολλά άτομα», λέει η ψηλόλιγνη καλλονή. Η μητέρα της που ήταν λεσβία ήθελε απελπισμένα να αποκτήσει παιδιά, αλλά χρειαζόταν και έναν άντρα που να συμμετέχει στην ανατροφή τους. Έτσι έβαλε αγγελία σε ένα περιοδικό που απευθυνόταν σε ομοφυλόφιλους το Panbladet. «Ήμουν πάντοτε περήφανη για τους γονείς μου και εγώ τους πήγαινα στην παρέλαση των ομοφυλόφιλων», λέει η όμορφη μοντέλα. «Υπάρχουν gay που θέλουν να γίνουν μπαμπάδες. Γιατί είμαι μόνη μου και θέλω να έχω παιδιά».

Πέντε άντρες απάντησαν στην αγγελία και η μητέρα της διάλεξε αυτόν που προτιμούσε περισσότερο. Η Josephine που εργάζεται ως μοντέλο τα τελευταία δύο χρόνια είπε ότι όταν μεγάλωνε το να έχει gay γονείς δεν ήταν πολύ «φυσιολογικό». Παρόλα αυτά η μητέρα της, την ενεθάρρυνε πάντοτε να λέει την αλήθεια και ότι «αν ντρέπεται για κάτι ο κόσμος θα την καταλάβει και θα την κοροϊδεύει». Εκείνη και ο 13χρονος αδελφός της αποκαλούν ο ένας τον άλλο «παιδιά του ουράνιου τόξου» και είναι υπέρμαχοι των δικαιωμάτων των ομοφυλοφίλων.

Η Josephine θεωρείται από τα πιο πετυχημένα μοντέλα στον κόσμο και είναι στο νούμερο 45 μεταξύ των 50 κορυφαίων μοντέλων στον κόσμο στο Models.com

© Πηγή: TV Kόσμος

When the Same-Sex Couple in the Family Are the Kids, Not the Parents

Rob Watson

Dad, LGBT activist and businessman

To hear the anti-gay crowd describe it, the concept of "family" is a narrow one. They claim that their idea of family is "traditional," but seems to be Adam and Eve stepping out of the Garden of Eden and right into a '50s-era sitcom. Eve sports pearls around her neck and an oh-so-tasteful house frock, Adam a cardigan sweater and a pipe. There are no elders; they were born of dust and rib bones. Cain and Abel morph into rambunctious kids with a dog, and life is ideal.
Some businesses go so far as to try to monetarily reward "classic TV" families over other families, as Karen Lee-Dufell of Jacksonville, Fla., recently experienced. In renewing her family's museum membership, she was informed that they did not qualify. Her spouse had the "wrong" anatomy.
If we are going to define our "family values" by television depictions, I would prefer an even more traditional one: a family of the 1930s, The Waltons. There were no pearls and pipes for this clan. There were a core married couple, a pair of grandparents, and a gaggle of kids. The couple were both parents and kids, living with their children and their parents under one roof.
That is a more accurate depiction of the sort of life my partner Jim and I are experiencing these days. We are in the process of adopting my 86- and 88-year-old parents. In our family, while being parents to my sons, we are also "the kids."

So often in our discussions of marriage equality, we focus on the relationship of same-sex parents and children. We have been studied, lied about, maligned, and praised. In many cases we are also the cement that supports an older generation, and our marriages have value as part of that family foundation, a reality that is often ignored.
I am not ignoring it any longer. It started two years ago when I was out with my dad, a former marine colonel, and I realized that he had no clue what his AAA roadside emergency card was for. Since that time, he has been on a continuous decline, to the point that he often forgets where the kitchen is and looks instead for the dog that passed away decades ago.
My father's decline has laid bare a fallacy about the benefits of the "traditional" marriage and its cut-and-dried roles. My dad has filled what many might consider the pure "husband" role: breadwinner, finance master, driver, and pathfinder. My mother had been the archetypal "wife": cook, homemaker, decorator, holiday planner, and hearth keeper. These parts have been played to perfection for 60 years. The downside is that when one of the partners in this scenario is suddenly M.I.A., the function of the other one is threatened.

That is the case for my mother. She feels as unprotected and vulnerable as my dad is lost.
It is time for the "kids" to take over. In our family, this is not a problem. Jim and I are there, as are my sister and her husband. We are not backing down, and we do not hesitate in our resolve to make the final years of our folks' lives comfortable and happy.
To that end, I have had to move my parents from the distant home they have occupied for 30 years to a closer but equally familiar location that is safer and in better proximity for Jim and me to care for them. This last weekend was a purge through a lifetime of accumulation, streamlining and ultimately freeing them from worry.
There were some enlightening moments, too. My sister and I walked through much of our family's history, including letters of my parents (read by permission). One such letter highlighted the deep soulmate/best-friend core to my parents' relationship. My father was stationed in New Mexico for a short while and wrote to express his longing for my mother. They had been married for 13 years at that point. He also talked about me, a happy 5-year-old. He outlined his plan to write to me, using postcards that were more visual and, he hoped, more interesting. He also wanted my mother to send him an outline of my foot. He saw the local wares and the unique moccasins that were for sale. He wanted to get me a pair and needed the perfect fit.

I sat back and reflected on that young couple and the family in the letter. That family was not based on gender; it was based on love, care, and an earnest desire to be with one another.
We are still that way, although all the roles are reversed. I am now the guide, the finance master, the pathfinder. Jim has stepped up as the support, homemaker, and confidant. We are parenting our elderly. In terms of our marriage, what gender each of us is matters about as much in terms of caring for our parents as it does in terms of raising my sons: not at all. From a moral and legal standpoint, Jim needs to be viewed as the family member that he in fact is. There may be situations and hospital visits in our future; we need his participation, and he has the right not to be questioned on the legitimacy of his presence.
My parents' old dwelling is now empty. Everything of value, including them, is on its way to their cozy new home near us. My sister will deliver them next week, after Jim and I have set up and arranged their new household.
Yesterday, I hugged my dad goodbye with a "see you soon." As I held him, he transformed in my arms from the slightly scared, disoriented, frail adult child back into my daddy. In that moment, he was the young Marine who took the time to plan postcards for me, his 5-year-old little boy.
This time, it is just my turn to make sure that his moccasins fit.

Why Gay Marriage May Not Be the Best Thing for Queer Families

Kimberly Dark

Parent, award-winning writer and speaker on LGBT issues and professor of sociology, California State University San Marcos

Increasingly often, people nod their heads enthusiastically, thinking they understand my queer family. The United States has been marching toward marriage equality during the 23 years since my son was born. When he was small, I was more likely to hear a quizzical "how did that happen?" when someone learned I'm a queer mom. Our existence is becoming more familiar thanks to media coverage; we're more legible as queer folks adopt children in larger numbers or use in vitro fertilization to conceive. Generally, we live openly in greater numbers than ever before. Indeed, we recently took a big step forward when the Supreme Court did not uphold the Defense of Marriage Act (DOMA). Now I hear folks say things like, "Oh, right! You're a lesbian, and your son's father is gay, so he was the sperm donor, right?"
Well, not exactly. Believe me, I'm quick to make corrections.

Yes, I'm queer, and my son's dad is gay. We were best friends in college, and sometimes we had sex with each other, as people do. I was not "in the closet" and "living a lie," and I didn't find anything terrible or "not right" about our sex. I'm a complex person. So are you. That's what I tell people.
It was a surprise pregnancy, as many people experience for many different reasons. We decided we loved each other enough to move in together and raise the baby, and by the time he was born, we'd made a deeper -- and indeed more complex -- commitment to marry and make a family together in whatever ways made sense to us. Though we've since legally divorced (so that he can marry his current male partner of 15 years), we took the occasion of divorce to recommit ourselves to our family and our love.
Seriously, is this so hard to understand?

When I tell this story, I see the listener's original nod of simple understanding dissolve into confusion. Really? Your son's dad wasn't just a sperm donor? But you're a lesbian. And then, very quickly, something amazing happens. That look of "hey, I know this story" transforms into listening. Really listening and then understanding how my family works. That's the thing. My family works. We've maintained loving bonds for decades, and we're different from the heteronormative, consumption-focused, religiously mandated norm. Go figure.
Furthermore, the way I consciously create relationships and invite others to understand my life helps people judge their own relationships less harshly. On more than one occasion, a listener has said something like, "Hey, that's great. You know, when my husband moved away for work for two years, I felt like I couldn't tell anyone, because they'd think something was wrong with our marriage." Or, "Wow, that's kind of like my family. We grew into loving each other when the kids came, and I couldn't admit that we weren't storybook in-love from the very beginning." The truth is that families function well in a variety of ways, and often, people hide their differences for fear of disapproval.

Will queer folks start hiding their brilliant diversity and ingenuity too? I sure hope not. This trajectory toward public approval urges us toward a dangerous conformity. Really, it's dangerous for our children when we model conformity for the sake of public opinion. I want the children of queer families to have all the rights and privileges that other kids have, but we need to be careful how we get there. Largely, it's been by arguing that we're "normal," just gay. I think we should model higher aspirations for our children than being seen as "just like everyone else."
Let me be clear: I'm not against marriage itself. I'd like to see an increased national consciousness about the ways in which our government sanctions and defends certain family types, certain gender expressions and so on. Moreover, the family benefits that are available to some citizens should be available to all. We queers will simply have to stay aware of how we assimilate into mainstream thinking, lest we lose all the wonderful benefits of having been on the margins for so long.
Let me restate that: There are benefits to having raised my family outside the singular, consumer-driven fantasy of heterosexual marriage.

I learned early on that marriage is what I make it. Relationships should be clearly negotiated, because it's foolish to think two people automatically have the same ideas and desires. Indeed, life is what I make it, since the predetermined models do not fit me, in so many ways. My family also examined gender roles and the effects of patriarchy more closely than most. We disrupt gender rules frequently. A sense of ethics and thoughtful analysis of our various privileges and oppressions became our guide. Simply put, I didn't expect to benefit from social conformity, so it wasn't my guideline for living. My son -- a white, heterosexual man -- has a more thoughtful sense of his privilege and his personal sovereignty than I believe would've been possible had he not experienced difference.
It's not as though the recent steps toward marriage equality will eliminate discrimination and revoke our minority status. The trend toward white and middle-to-upper-class American queers laying claim to privilege worries me, however. Over the years, I've seen "gay pride" events shift from political to social in scope and meaning. Those events aren't just a nice day in the park, and I don't think my family is "just like" an average straight family. I think we're better than that. We had to be.

As the standard cultural model of marriage and family expand to fit more of us, we need to remember that it still doesn't fit all of us. We need to keep listening and paying attention -- to everyone's stories. Regardless of whether our families are queer or straight, married or single, intergenerational, rural or urban, nudists, Buddhists or raw foodists, our children should feel valued and supported. Let's not forget the benefits of being queer -- of being different.
I hope queer families keep practicing as much creativity and ingenuity as always. With vigilance, we can choose to see gay marriage as one step along the road toward a better life for all, but we mustn't break stride and forget those whose families are still in peril -- queer and otherwise. We can continue to work for human rights -- and not just our own. Now that's a lesson worth teaching our children.