Στη συγκυρία της κρίσης, κάθε χρονιά που περνάει κάνει την ημέρα της γυναίκας ολοένα και πιο επίκαιρη. Οι πολιτικές που ακολουθούνται από τις τελευταίες κυβερνήσεις, βρίσκοντας εύφορο έδαφος σε παγιωμένες σεξιστικές και μισογύνικες αντιλήψεις για τους ρόλους και τις θέσεις των φύλων, αποτελούν ολομέτωπη επίθεση στα δικαιώματα των γυναικών, άμεσα ή έμμεσα.
Όμως οι γυναίκες είμαστε παντού, στους χώρους εργασίας, στην υγεία, την εκπαίδευση, τις γειτονιές , τις πόλεις και τα χωριά, αντιστεκόμαστε και διεκδικούμε!
Δουλειά για όλες, με πλήρη ασφάλιση και υγειονομική περίθαλψη.
Αυτοδιάθεση του σώματός μας.
Ίσα δικαιώματα ανεξαρτήτως σεξουαλικού προσανατολισμού και ταυτότητας φύλου.
Νομιμοποίηση των μεταναστριών/των – ίσα πολιτικά και κοινωνικά δικαιώματα, άσυλο στις/στους πρόσφυγες / ιθαγένεια σε όλα τα παιδιά.
υγειονομική περίθαλψη για όλες, ντόπιες και μετανάστριες – όχι στα διπλά νοσήλια-δωρεάν και ασφαλής αντισύλληψη /άμβλωση/τοκετός.
Καταπολέμηση του σεξουαλικού και εργασιακού τράφικινγκ – εργασιακή διέξοδο και ψυχολογική υποστήριξη για τα θύματα.
Εξάλειψη της βίας κατά των γυναικών – ενημέρωση, κέντρα στήριξης, καταφύγια, ψήφιση νόμου που αντιμετωπίζει συνολικά τη βία λόγω φύλου.
Ισότιμη συμμετοχή και εκπροσώπηση των γυναικών σε όλους τους τομείς.
Βελτίωση των συνθηκών κράτησης για τις φυλακισμένες, δυνατότητα εργασίας για μείωση ποινής, ειδική μεταχείριση των μητέρων ανήλικων τέκνων, ιδιαίτερα σε περίπτωση μόνης γονέα.
Διακοπή κράτησης γυναικών με σοβαρές μολυσματικές ασθένειες, ιδιαίτερα φορείς hiv/aids.
Στις 8 του Μάρτη, συμπαραστεκόμαστε στις γυναίκες που αγωνίζονται στην Ευρώπη
και σε όλη τη γη για ισότητα, ισονομία, αξιοπρέπεια.
Όχι στην επιβολή οπισθοδρομικών νόμων και πρακτικών.
Ο αγώνας ενάντια στην πατριαρχία είναι διαρκής, έως την εξάλειψή της!
Εκδήλωση διαμαρτυρίας, ενδυνάμωσης και αλληλεγγύης στην Καπνικαρέα
(οδός Ερμού), 8 Μάρτη, 12 μ.μ.
Παίρνουμε τις σφυρίχτρες και τα μουσικά μας όργανα, κάνουμε αισθητή την παρουσία μας στην πόλη που ζούμε. Αγωνιζόμαστε με κέφι και αποφασιστικότητα.
Καλούν οι ομάδες:
Φεμινιστική Πρωτοβουλία για την Εξάλειψη της Βίας κατά των γυναικών ● Γυναικεία Ομάδα Αυτοάμυνας ● Ένωση Αφρικανών Γυναικών ● Γυναίκες για την Υγεία, τα Αναπαραγωγικά και Σεξουαλικά Δικαιώματα- Γυναίκες ενάντια στο Χρέος και στα Μέτρα Λιτότητας ● Arcadia Πολιτιστικός Οργανισμός ● Colour Youth, Κοινότητα LGBTQ Νέων Αθήνας ● QueerTrans
Τα γυναικεία τμήματα κομμάτων – οργανώσεων:
Τμήμα Ανθρωπίνων Δικαιωμάτων Οικολόγων Πρασίνων ● Γυναίκες ΚΟΚΚΙΝΟ ● Ομάδα Γυναικών Ο.Κ.Δ.Ε.-Σπάρτακος ● Ομάδα Γυναικών ΑΝΤΑΡΣΥΑ ● Ομάδα Φύλου και Σεξουαλικότητας – LGBTQ ΑΝΤΑΡΣΥΑ ● Ομάδα Γυναικών Θεσσαλονίκη-Ανοιχτή Πόλη ● Τμήμα Φεμινιστικής Πολιτικής ΣΥΡΙΖΑ
Στηρίζει η ηλεκτρονική γυναικεία εφημερίδα ΦΥΛΟ ΣΥΚΗΣ www.fylosykis.gr
Συζήτηση με αφορμή την Παγκόσμια ημέρα κατά του ενδοσχολικού εκφοβισμού και ενδοσχολικής βίας. Το πρώτο, μιας σειράς βίντεο, με θέματα της κοινότητας μας.
Το πράγμα είναι απλό: μειώνουμε κάποιον για να αυξήσουμε τη δική μας αυτοαξία. Για να νιώσουμε πιο έξυπνοι, πιο όμορφοι, πιο ψηλοί, για να δώσουμε στον εαυτό μας την αίσθηση της υπεροχής και της εκτίμησης. Επίσης υποδηλώνονται οι δικοί μας φόβοι. Ό,τι χαρακτηρίζουμε με κακία είναι αυτό που ουσιαστικά φοβόμαστε. Το μίσος για παράδειγμα απέναντι στην ομοφυλοφιλία κρύβει ομοφοβικά συναισθήματα (και ενδεχομένως και καταπιεσμένη ομοφυλοφιλική τάση!). Θυμάστε στην παιδική σας ηλικία την απάντηση στην κοροϊδία "όποιος το λέει, είναι"; Κάπως έτσι: "όποιος το λέει, φοβάται μην είναι ή μη γίνει ποτέ αυτό ή μην κατατροπωθεί από αυτό".
Υπάρχει και η περίπτωση της ανταποδοτικότητας: μειώνουμε κάποιον (ή μια κατηγορία ανθρώπων), γιατί νιώθουμε απειλή από αυτήν ή προσπαθούμε να αμυνθούμε, γιατί κάποτε νιώσαμε απειλή ή και καταπίεση.
Έτσι, εξαντλούμε την αυστηρότητά μας στους άλλους, μειώνοντάς τους, για να νιώσουμε καλύτερα με τον εαυτό μας. Αυτό ισχύει ακόμα και στον κοινωνικό σχολιασμό (κουτσομπολιό). Κακοχαρακτηρίζουμε κάποιον για την ηθική του (μια γυναίκα που ντύνεται προκλητικά, για παράδειγμα), για να δώσουμε στον εαυτό μας την επιβεβαίωση "εγώ δεν είμαι έτσι, είμαι ηθικός άνθρωπος". Κοροϊδεύουμε έναν ομοφυλόφιλο άντρα, για να επιβεβαιώσουμε τον ανδρισμό μας και να απομακρυνθούμε ακόμα περισσότερο από το (καταστροφικό για εμάς) ενδεχόμενο να ανακαλύψουμε δικές μας ομοφυλοφιλικές τάσεις. Κοροϊδεύουμε κάποιον για το πάχος του, για να καθησυχάσουμε τον εαυτό μας ότι είμαστε λεπτότεροι.
Ας πάρουμε για παράδειγμα και τον εκφοβισμό. Δηλαδή την άσκηση μιας μορφής βίας (λεκτικής, ψυχολογικής, σωματικής, σεξουαλικής) προς ένα θύμα, για την επίτευξη της αίσθησης της υπεροχής. Ο ίδιος ο ορισμός του εκφοβισμού υποδηλώνει ότι η άσκηση βίας γίνεται με σκοπό τη μείωση. Δεν είναι καθόλου τυχαίο που οι εκφοβιστές (bullies) συνήθως έχουν κάποια εμφανή ή λιγότερο εμφανή μειονεξία που τους κάνει να χρειάζονται αυτοεπιβεβαίωση, ότι έχουν τον έλεγχο της κατάστασης, ότι υπερτερούν απέναντι σε κάποιον. Αναπληρώνουν δηλαδή την χαμένη τους αυτοεκτίμηση. Για να ξεχωρίσουμε υπάρχουν δύο τρόποι: ή προσπαθούμε να γίνουμε καλύτεροι ή προσπαθούμε να κάνουμε τους άλλους να φαίνονται χειρότεροι από εμάς.
Έτσι, είτε ασκούμε άμεσα στο θύμα μας εκφοβισμό είτε "πίσω από την πλάτη του", επιλέγουμε ένα αθώο θύμα, για να εξωτερικεύσουμε και να ανακουφιστούμε από τις δικές μας ανασφάλειες και φόβους. Δεν είναι και τόσο δίκαιο, έτσι δεν είναι;
Benvenuto e benvenuta! Questo breve sondaggio è rivolto alle persone LGBT (Lesbiche, Gay, Bisessuali, Trans), DI TUTTE LE ETA'.
- Su chi puoi contare oggi e potrai contare quando sarai anziano / anziana? - Le ‘case di riposo gay’ sono una buona soluzione?Ti invitiamo ad esprimere la tua opinione su questi temi compilando il questionario anonimo on-line.
In Italia, l’indagine scientifica è piuttosto in ritardo su questi temi. A dicembre 2012 è stato pubblicato il report “Omosessualità e Anzianità”, che ora questo studio mira ad approfondire: http://www.lelleri.it/sondaggio-anziani/Report_risultati.pdf
Ti chiediamo di rispondere a tutte le domande e con sincerità. Non esistono risposte giuste o sbagliate.
Le domande del questionario sono 30 ed, in media, sono necessari circa 8 minuti per compilarle. Attenzione: per raccogliere le tue risposte, è necessario arrivare alla fine del questionario e confermare l’invio.
Scadenza per la raccolta dei questionari: sabato 22 marzo 2014.
Grazie per la collaborazione e buona compilazione! Raffaele Lelleri info@lelleri.it
p.s. La foto che abbiamo scelto per questo studio ritrae Phyllis Siegel (77 anni) e Connie Kopelov (85) - la prima coppia omosessuale che si è sposata a New York City il 24 luglio 2011, dopo 23 anni di vita assieme.
Dieci giorni fa il matrimonio civile a San Francisco, ora quello con un prete amico a Venezia. Proprio nella città del loro primo viaggio insieme, nel 2006. E’ una storia ricca davvero curiosa quella che vede protagoniste due donne americane, Julie e Diana, che si sono appena sposate in laguna a Palazzo Marin. Come riporta il Corriere del Veneto, le due donne si sono conosciute on-line dieci anni fa, quando una delle due era sposata con un uomo. E quell’uomo era presente l’altro giorno al matrimonio veneziano, assieme alla sua nuova compagna.
“Abbiamo coronato un sogno, il nostro è stato un gesto simbolico per dire alla comunità gay americana che si può fare” spiega una delle due. Dopo un rito molto “burocratico” negli Stati Uniti, dunque, le due donne hanno architettato una grande cerimonia con gli affetti più cari a Venezia.
Julie e Diana sono arrivate a Venezia grazie ad una wedding planner italiana di grande fama, e così la città lagunare ha vinto la “concorrenza” di Parigi nella scelta della location. In sala, durante la cerimonia con il prete amico, decine di parenti e amici con indosso le maschere del carnevale. Per tutti è stata una doppia festa.
Il week end scorso ho partecipato a nome di Famiglie Arcobaleno alla prima conferenza europea sulla GPA.
Dico subito che è stata un'esperienza molto istruttiva, ma la relazione è un po' lunga e consiglio la lettura solo a chi è davvero interessato a capire meglio la pratica della GPA internazionale, un fenomeno ancora molto nuovo e in costante evoluzione.
La conferenza si intitolava Families trough Surrogacy ed è stata organizzata da Sam Everingham, un neo genitore australiano, che diventato padre in India di gemelle con il suo compagno, dopo un viaggio difficile e doloroso, ha sentito l'esigenza di creare una risorsa per tutti i genitori intenzionali, offrendo a chi vuole una importante fonte di informazione e di confronto. Sam non è la prima persona che incontro che ha sentito questa esigenza, ricorderete anche Ron Poole-Dayan con il suo Men Having Babies era mosso dall'idea di tenere viva la discussione sulla GPA e aiutare chi doveva iniziare il suo percorso di GPA.
Per parte mia ho imparato molte cose sui diversi viaggi intrapresi dai genitori intenzionali e le loro gestanti nei diversi paesi del mondo dove è permessa e praticata la Gestazione per Altri e ho raccontato ad un pubblico composto da inglesi, europei, indiani, australiani, canadesi e americani la nostra esperienza di essere diventati genitori tramite la GPA in California. Ho poi fatto conoscere la nostra associazione descrivendone i tratti essenziali e i numeri che al momento la caratterizzano e ho riscontrato molto interesse sulla situazione italiana.
Più in generale nella conferenza si sono affrontati temi quali: la GPA in Regno Unito, negli USA, in Canada, in India, Georgia, Thailandia, Messico. La situazione di famiglie nate tramite la surrogacy dove questa non è permessa o proibita: Spagna (molto interessante e curiosamente simile alla nostra situazione), la Svezia e l'Italia, si è trattato dei costi e gli aspetti medici e legali della GPA, sugli aspetti etici e le relazioni tra genitori intenzionali e gestanti negli anni e quando e come dire ai figli della loro origine tramite GPA.
Sulla GPA in Canada e sugli Stati Uniti credo che in associazione ci siano abbastanza risorse per avere in informazioni e non mi dilungo nel raccontare cose che già sapete. Mi soffermo invece a riportarvi informazioni su altri paesi di cui personalmente sapevo poco.
GRAN BRETAGNA :Comincio con ciò che ho appreso sul la Gran Bretagna che il paese a noi più vicino dove la surrogacy è legale e regolamentata da molti anni. Nel Regno Unito è possibile accedere alla surrogacy indipendentemente dalla nazionalità, è sufficiente essere "domiciliati" nel Paese, ovvero, da quel che ho capito avere un indirizzo di residenza e eventualmente dimostrare di risiedere abitualmente nel Paese. La GPA che si può fare qui è solo altruistica, ovvero, non si può compensare la gestante se non per spese attinenti alla gravidanza e c'è un tetto limite di £ 15.000 (Uk pounds). Il che se paragonato ai $ 22.000 di base che viene dato alle donne americane è un importo moto simile.
In teoria non ci sono altre spese perché sono vietate le agenzie commerciali che conosciamo negli USA e Canada, ma ci sono diverse associazioni no-profit che svolgono il lavoro di assistenza e collegamento per genitori intenzionali e gestanti. Le spese mediche per inseminazione,( di questo non sono certo), vengono assorbite dal servizio sanitario nazionale e le spese legali sono minime o nulle perché per avere il "parental order" che stabilisce la genitorialità dei genitori intenzionali basta fare una domanda in carta semplice al tribunale entro 6 mesi dalla nascita. Sembrerebbe una situazione ideale che rende la surrogacy legale, etica e ad un costo abbordabile da molte più famiglie. Non un business per dottori, legali e agenzie, ma un vero aiuto di chi può fare figli a chi non ne può avere all'interno della coppia.
La realtà inglese però è altra e i rappresentanti dell'associazioni no-profit (COTS, Brilliant Beginnings, Surrogacy UK) che assistono gli "intended parents" e le gestanti dicono che la legge va modificata perché così com'é molti inglesi scelgono di andare all'estero per una GPA che sulla carta potrebbero fare nel loro Paese. Tra i problemi denunciati: la mancanza di informazioni,è illegale farsi pubblicità (ma comunque esistono dei siti come surrogatefinder.com ofindsurrogate.com o gruppi chiusi facebook), i genitori intenzionali sono molti e le surrogate poche, la gestante ha fino a sei settimane dopo il parto per dare il suo consenso al parental order, non sono ammessi genitori singles (si invece a coppie gay sposate o stabili). La gestante può ufficialmente chiedere solo il rimborso spese, ma ci sono casi, (sopratutto quando le gestanti stabiliscono un rapporto diretto con i genitori intenzionali senza la supervisione di una associazione) in cui chiede sottobanco altre compensazioni non permesse dalla legge.
Nonostante questo i genitori intenzionali che hanno fatto un percorso di surrogacy nel Regno Unito con cui ho parlato sono molto contenti. Yvonne, una donna che aveva subito una isterectomia, parla della sua gestante con grande gratitudine, una persona con cui ha una grande intesa umana, qualcuno a cui anche ora lei e la sua figli adolescente ha un rapporto di amicizia che continua nel tempo (cosa che non è di fatto possibile per chi va in India).
Le persone con cui ho parlato, rappresentanti delle associazioni sono ex genitori intenzionali o ex gestanti che vogliono mettere a disposizione degli altri la loro esperienza e parlano con cognizione di causa diretta, non vorrebbero una situazione come quella americana, ma apportare delle modifiche che renderebbero il percorso della GPA in UK più agevole per tutte le parti coinvolte. La legge è datata (oltre 25 anni fa) è ha bisogno di essere riformata, tenendo sempre conto dei problemi etici che la surrogacy pone (commercializzazione del corpo, embrioni creati fuori dal corpo umano e altro) quindi regolando il percorso in modo che non diventi un business.
In ogni caso, i cittadini inglesi che per vari motivi vanno a fare un percorso di GPA all'estero sono tenuti a rispettare le regole che regolano la surrogacy in Inghilterra. Infatti, sopratutto nel caso di surrogacy in India, il tribunale inglese, prima di emettere il parental order che certifica la genitorialità della coppia, controlla tutte le carte e vuole la dimostrazione che la gestante indiana sia cosciente del suo consenso perché molte di loro sono analfabete o non capiscono l'inglese. Il tribunale vuole sapere quanto è stato il compenso ( non può eccedere quanto avrebbe preso nel Regno Unito), se c'è stato sfruttamento o la donna è stata forzata dal marito o da altri,
Ci sono altri paesi al mondo che hanno un approccio diverso dalla Gran Bretagna e permettono la surrogacy commerciale, ovvero dove tutti i servizi sono pagamento ed è permesso un compenso (comunque limitato) per la gestante, oltre agli Stati Uniti, ci sono l'India, il Messico e la Thailandia.
L'INDIA come sapete ha chiuso le porte ai gay e anche per le coppie eterosessuali richiede che ci sia una lettera preventiva da parte del paese dei genitori intenzionali che autorizza esplicitamente i propri cittadini a cercare cure e assistenza medica in India. Ve ne parlo in ogni caso perché quello che accade in India è interessante per tutti coloro che intendono andare in un paese con dei costi molto più vantaggiosi, ma con delle notevoli differenze culturali.
Per dare un piccolo esempio di cosa sono le differenze culturali una dottoressa indiana, avendo saputo che uno dei miei figli (di 4 anni) ha l'abitudine di chiamarmi per nome invece che "papà" o "babbo" era rimasta scandalizzata perché in India chiamare il padre per nome è un reato!
In India la surrogacy ha una lunga storia. E' presente da millenni nel pantheon indù e si racconta che diverse divinità hanno portato i figli per altre divinità che non potevano avere figli. Portare i figli per altri è considerato qualcosa di sacro. In India è permessa solo la gestazione per altri non tradizionale (ovvero solo con ovodonazione di altra donna). Esistono centinaia di cliniche che praticano la PMA con una grande quantità e varietà di standard.
Consapevoli dei vari abusi e pratiche moralmente discutibili che girano attorno alla GPA in India, alcuni medici dell'ordina dei medici indiani, hanno promosso il protocollo INSTAR, che elenca una serie di standard etici e medici ai quali le cliniche firmatarie devono attenersi per ottenere il marchio della INSTAR. Le donne che aderiscono devono rispondere a dei questionari in cui si verifica se il percorso comporta stigma sociale, se è una decisione libera e informata (sempre tenendo conto del concetto di famiglia indiana) quale sia la posizione della famiglia, se questo comporta l'abbandono da parte della famiglia. Nella stragrande maggioranza dei casi le donne rispondo che il motivo percui lo fanno è per aiutare la propria famiglia a comprare una casa o assicurare un futuro ai figli. Non sono interessate a mantenere un contatto nel tempo con i genitori intenzionali, le basta sapere che il figlio è voluto e sarà accolto con amore. Alla fine la situazione è vista come : io aiuto la vostra famiglia a realizzare il suo sogno, voi aiutate la mia. Siamo due culture diverse, non possiamo diventare davvero amici o mantenere dei contatti, ma ci aiutiamo. Almeno questo nei migliori dei casi.
Da quando l'India ha chiuso le porte alle coppie gay le cliniche indiane hanno aperto un canale con il Nepal dove garantiscono gli stessi standard medici che si trovano in India - e a detta di un neo padre svedese, medico nel suo paese, che ha avuto due figli in India, gli ospedali indiani non hanno nulla da invidiare a quelli svedesi. In ogni caso, questa opzione non è possibile ai portatori di passaporto italiano, perché è comunque necessario che il governo del paese d'origine sia d'accordo con la pratica della surrogacy - quindi di sicuro non l'Italia.
Ci sono molti altri paesi che permettono la surrogacy a dei costi notevolmente più bassi , tra questi la Georgia, l'Ukraina, la Tailandia, Israele, il Sud Africa, il Messico .Tra questi paesi gli unici attualmente aperti alle coppie gay sono la Tailandia e il Messico (solo lo stato del Tabasco).
La TAILANDIA, un po' come la California, non ha delle leggi specifiche sulla surrogacy, ma sembra il percorso sia abbastanza semplice - salvo il fatto che la gestante, pur rinunciando ai diritti sul figlio, apparirà sul certificato di nascita, infatti molte delle coppie che prima andavano in India ora vanno in Tailandia. Anche per il ritorno nel paese di origine sembra semplice anche se alcune ambasciate richiedono il test del DNA (ma non l'Italia per il momento).
Lo stato di Tabasco in MESSICO regola con una legge la surrogacy e non discrimina in base all'orientamento sessuale o lo status matrimoniale. Sul certificato di nascita non appare la gestante, ma solo i genitori intenzionali.
In entrambi i casi i costi totali si aggirano intorno ai $ 35.000, ma si consiglia comunque di prendere informazioni più approfondite e cercare assistenza legale in Italia e nei paesi dove si compie il percorso.
Siamo diventati genitori in California, l'opzione forse più costosa fra tutte le possibili, ma dove ci sentivamo garantiti per la familiarità con la cultura locale, legami personali, garanzia dei diritti GLBT, libertà di scelta delle donne coinvolte e qualità dell'assistenza medica. Ce lo siamo potuti permettere all'epoca, ma se non ce lo avessimo potuto permettere avremmo inseguito il nostro sogno in capo al mondo purché questo non comportasse il calpestare i diritti degli altri e permetesse comunque ai nostri figli di essere contenti delle loro origini senza menzogne e mezze verità.
Riprendendo le tante discussioni che abbiamo avuto all'interno dell'associazione, incontrando alla conferenza molti genitori che son diventati tali in India e in Tailandia, ero perplesso e sospettoso, ma non mi sento di giudicarli anche perché alcuni di loro, sfidando l'informazione che condanna a priori la surrogacy praticata nei paesi non occidentali, sono andati a vedere di persona e hanno verificato se ci fossero le condizioni per praticare una surrogacy etica e nel rispetto di tutte le parti coinvolte - come ha fatto il medico svedese e il suo compagno citato precedentemente.
Sono convinto che pur con tutte le conseguenze personali che comporta fare una GPA in un paese culturalmente e socialmente molto diverso dall'Italia sia possibile compiere un percorso eticamente accettabile, ma è necessario compiere molte più verifiche e controlli. I protocolli come INSTAR in India dimostrano che anche in quei paesi ci sono persone che hanno a cuore l'etica del percorso e vogliono portare la surrogacy all'interno di un ambito rispettoso dei diritti universali dell'essere umano.
In ultimo cito l'interessante intervento di Antonio Villa-Coro un genitore spagnolo, padre con il suo compagno con una GPA di due bambine che dal 2008 ha fondato un'associazione nel 2008 che si chiama " Son Nuestros Hijos " un'associazione di mutuo aiuto e che si batte per i diritti di oltre 300 famiglie spagnole create tramite la surrogacy. Antonio (come la nostra presidente) scrive sull'Huffington Post ed ha parlato dell'importanza del linguaggio, che può promuovere o umiliare la dignità delle persone coinvolte, invitando ad usare una nuova terminologia in tutte le lingue europee.
Il discorso sulla GPA è sempre e comunque complesso e non posso esaurirlo in una breve relazione, sono a disposizione per chi volesse approfondire, anche se la vista la recente interrogazione parlamentare ci dobbiamo forse aspettare degli ulteriori ostacoli alla GPA fatta all'estero.
una caro saluto,
marco
Bill allowing surrogacy for Israeli singles, gay couples passes first hurdle
Health Ministry fears expanding surrogacy law will create a competitive market, creating a 'wombs for hire' profession for poor women.
The Ministerial Committee for Legislation approved on Sunday an amendment to the surrogacy law which would allow same-sex couples and singles to have babies through surrogacy. The current law stipulates that only heterosexual couples may arrange to have a surrogate bear a child for them; all others are forced to go abroad for surrogacy. Approval from the committee is only one step along the road to becoming a law. The bill is expected to face opposition because of its sensitive nature in regard to ethics, Jewish law and international law.
Last December, Health Minister Yael German announced the introduction of an amendment to the surrogacy law that would give gay and lesbian couples the right to become parents with the aid of surrogate mothers in Israel. The proposed changes were based on the recommendations, submitted in May 2012, of a committee chaired by the director of the National Insurance Institute, Prof. Shlomo Mor-Yosef.
The panel recommended permitting both singles and same-sex couples to use a surrogate in Israel, as well as allowing married women who have given birth in the past to serve as surrogates.
The bill limits each surrogate mother to three surrogate pregnancies, with no more than three in vitro fertilization cycles for each pregnancy. Straight couples would be limited to two children through surrogacy, while singles would be limited to one. The Health Ministry also adopted additional recommendations by the committee, including increasing the maximum age of surrogate mothers from 36 to 38 years. The amendment would limit the age of the prospective parents to 54 years at the time the surrogacy agreement is signed.
German has also declared that she wants to expedite the process of repatriating to Israel infants born abroad through surrogacy. The health, justice, interior and social affairs ministries are to cooperate in amending existing laws and in permitting children born abroad through the agency of approved IVF clinics to be brought into Israel.
Surrogacy is largely unregulated, governed in part by a patchwork of legal precedents and regulations issued by state agencies. When carried out abroad, surrogacy is usually subject to the law of the land in each country, but agreements between Israel and each country also play a part.
In the past, Israel has refused to issue passports to babies born to surrogate mothers in Thailand for Israeli couples, because under Thai law the surrogate mother retains full parental rights. In those cases, the surrogate mother had to sign a statement agreeing to allow the child to be taken to Israel to live with its father.
When the Health Ministry disclosed details of the amendment early last month it was praised by gay rights advocates, but also criticized for requiring couples using surrogacy abroad to use government-licensed agencies or IVF clinics that have been certified by a special committee. couples who pay for the services of intermediary companies licensed by the government or clinics approved by special committees.
Until now, Israeli couples have been able to use surrogates in other countries without paying the tens of thousands of shekels usually charged by surrogacy agencies.
The Health Ministry fears that expanding the surrogacy law will create a competitive surrogacy market, which is liable to have two unwanted side effects. High demand would raise the prices of surrogacy in Israel, while surrogacy could become a profession for poor women, effectively turning them into “wombs for hire.”
According to Health Ministry figures, the number of heterosexual couples seeking surrogacy services and becoming parents through the process rose significantly over the past decade. In 2000, there were 20 applications and six births, while in 2011 these numbers rose to 92 and 49, respectively.
L'omossessualità repressa. Con un matrimonio e due figli. Poi la morte della madre: «dopo il lutto ho trovato il coraggio di cercare me stessa». Oggi presiede l'associazione che aiuta i casi simili al suo
Qualche settimana fa, abbiamo conosciuto la Rete Genitori Rainbow, Associazione di Volontariato che offre ascolto e supporto ai genitori lesbiche, gay, bisessuali e transessuali con figli avuti da relazioni etero. Ce ne ha parlato Cecilia d'Avos, copresidente insieme a Fabrizio Paoletti. Oggi Cecilia torna con noi, per condividere momenti della sua storia personale: la lenta consapevolezza del proprio orientamento sessuale.
Come ho scritto nel precedente articolo, proprio quest'anno lei, che vive a Roma, ed io festeggiamo i dieci anni della nostra amicizia. In parte conosco ciò che Cecilia sta per raccontare, alcuni dei fatti si sono svolti durante i nostri periodi di maggiore frequentazione. Ma la mia vita in perenne subbuglio, spesso precludeva l'attenzione necessaria. Cerco, quindi, di ascoltare e starle vicina ora, a scoppio un po’ ritardato.
Iniziamo la chiacchierata telefonica di sera, svuotando la mente dalla giornata di lavoro e incontri.
«I miei primi passi da lesbica – inizia Cecilia – nascono in tempi molto lontani, precisamente alle scuole medie. Frequentavo un istituto privato. In modo naturale è nato, ricambiato, un sentimento forte verso la mia compagna di banco. Stavamo insieme e ce lo dicevamo con chiarezza, evitando di definirci amiche del cuore».
Un giorno, in seconda media, una loro innocente effusione viene notata e le mamme delle due ragazzine immediatamente convocate. Da quel momento nulla è rimasto lo stesso. «Siamo state strappate, letteralmente, una all'altra». Le amiche hanno anche smesso di invitare Cecilia alle feste di compleanno, frutto di una regia incisiva della madre.
Da adulte, lei e la sua compagna si sono a lungo cercate, inutilmente. Fino a che Facebook ha dato il suo contributo. Ritrovarsi, oltre che emozionante, rappresenta un supporto notevole per Cecilia, per colmare il vuoto di quegli anni.
«Non mi resta nessuna foto, neppure di gruppo, che risalga alle scuole medie. Nessuna traccia. Come se in quel periodo non avessi neppure vissuto. Mia mamma ha cancellato tutto, tacendo anche con mio padre. Lui, di tutto questo, non ha mai saputo nulla. È come se mia madre avesse voluto proteggerlo da un dispiacere».
Negli anni successivi, Cecilia non riusciva ad accostare l'attrazione verso le ragazze, che ogni tanto si risvegliava, con la parola innamoramento. Conseguenza inevitabile per chi, a 12 anni, ha scoperto un sentimento bellissimo e spontaneo, di cui non aveva alcuna paura, e se lo è visto annientare. Immersa in quell' annegamento emotivo nei confronti delle coetanee, ha iniziato la sua vita da etero. Riusciva, però, a frequentare solo uomini più maturi di lei, a volte anche di parecchi anni. Ma quando ha deciso di sposarsi, era comunque contenta. La sua convinzione autentica. Poi è diventata la mamma felice di Luca e Francesca, oggi entrambi maggiorenni.
Alcuni fatti determinanti hanno poi cambiato il corso della sua vita. I primi anni del 2000, Cecilia si è sottoposta a una terapia strategica breve, per affrontare un disagio in ambiente lavorativo. Durante queste sedute, è riuscita ad ammettere un forte coinvolgimento verso una collega. Ma le resistenze persistevano. Per questo lo psicologo le domandava se trovasse così inaccettabile provare attrazione verso una donna. Ancora lui, al termine della terapia, le ha poi fornito una chiave di lettura e di azione significative: «Tu hai sempre pensato che il deserto fosse il tuo ambiente, ma ogni tanto vedevi spuntare delle guglie fuori dalla sabbia. Di colpo una tempesta di vento ti ha mostrato che le guglie erano solo la parte emersa di una Casbah nascosta dalla sabbia. Ebbene, è arrivato il momento per te di esplorare la Casbah».
In quegli stessi anni si è verificato, dolorosamente, anche un secondo evento rilevante per Cecilia: la perdita della mamma. Prova, ovviamente, un affetto grandissimo per lei e sentirà sempre la sua mancanza. Ma con grande lucidità può oggi affermare come la figura della madre la bloccasse e la condizionasse. Infatti solo dopo il lutto ha trovato il coraggio di cercare se stessa e confrontarsi con altre donne lesbiche.
I primi passi sono stati in rete, iscrivendosi ad alcuni forum e mailing list. La sera in cui una donna, mamma di un bimbo, le ha risposto via Internet, raccontandole un po' di sé, Cecilia ha finalmente capito di non essere sola. «Ed è a questo preciso momento che mi sono ispirata quando abbiamo posto le basi dell’Associazione Rete Genitori Rainbow».
Il racconto è molto intenso, ne siamo entrambe totalmente coinvolte, ma ogni tanto la mia amica ha bisogno di riprendere fiato. Quegli anni sono stati faticosi. Ogni giorno Cecilia metteva un tassello alla propria consapevolezza. Anche il desiderio di affettività e sensualità per le donne aumentava. La decisione di separarsi, però, è stata lentissima, soprattutto per i figli. Se da una parte a Cecilia sembrava coerente mettere in discussione il matrimonio, dall'altro si sentiva frenata, non voleva che i ragazzi soffrissero a causa sua. Ma le tensioni in casa cominciavano a farsi sentire.
Un giorno, durante un gioco vivace con la sorella, Luca si è ferito rischiando di farsi male seriamente. È a quel punto che, parlando con i medici, viene fuori una motivazione per quel passatempo così esuberante: i ragazzi stavano reagendo all'atmosfera pesante e inespressa che serpeggiava in casa.«Ogni volta che pensavo alla separazione, mi frenavo per non farli stare male. E scoprivo, invece, che li stavo danneggiando. Rinunciando ad essere me stessa ero più nervosa, e lo diventava anche il mio ex mio marito».
Tuttavia la strada che l'avrebbe portata in Tribunale sarebbe stata ancora lunga. Ricordo quel periodo, i lunghi racconti che Cecilia ne faceva, le chiacchierate al telefono. In particolare, quando andava dall'avvocata, infilava gli auricolari e mi chiamava. Appena rispondevo già sapevo dove si trovasse: «Sei sulla Gianicolense!». Sono stati momenti laceranti,soprattutto quando l'ex marito ha scoperto il suo orientamento sessuale.
Alla fine le discussioni avvenivano anche quando i figli erano a casa. Dei due, la prima con cui Cecilia ha fatto coming out, una domenica a colazione, è stata la figlia. «Mamma, è vero che sei lesbica?», ha chiesto direttamente. La ragazzina aveva allora 14 anni. Se raccontassi io quanto so di quel momento, avrebbe ben poco effetto. Invito ad ascoltare attraverso il sito di Rete Genitori Rainbow, l'intervista che Francesca ha rilasciato a Oltre le Differenze, in cui fa riferimento anche a quella mattina.
Posso solo confessare quanto me ne senta coinvolta. Mentre mamma e figlia parlavano, senza saperlo, ho mandato a Cecilia un sms. Se ci penso, provo ancora i brividi. Soprattutto perché Francesca è stata grandiosa. Vorrei che tutti l'ascoltassero. Insegna davvero tanto a noi che abbiamo svariati anni in più e, spesso, quintali di saggezza in meno.
Con Luca, il coming out è avvenuto qualche tempo dopo. È stato un po' più lungo, perché lui è un ragazzo fantasioso, e insegue tanti pensieri quando parla. Ma poi, alla fine, ha scelto un'essenzialità meravigliosa per spiegarsi: «Tu sei una brava mamma, e per me conta questo. Per il resto, scegli tu come desideri essere».
Da quel momento Cecilia si sente ancora più forte. «Ora che i miei figli sanno di me, posso affrontare qualunque ostacolo». La sua scelta di visibilità è fondamentale per aiutare chi ancora sta affrontando quelle paure «Ai gruppi di auto aiuto di Rete Genitori Rainbow, ognuno porta la propria esperienza, non ne esistono due uguali. Per questo motivo c'è spazio per ascoltare la storia di tutti». Ciascuno vive conflitti interiori e lacerazioni difficili da ricostruire. Per questo l'aiuto e il supporto risultano fondamentali.
La nostra chiacchierata sta per terminare, non prima di essermi informata su una donna dagli occhi limpidi e dolcissimi, che è la compagna di Cecilia. Da sempre tifo per loro. Se so che stanno bene, mi sento meglio anch'io.
Per quanto riguarda la Rete Genitori Rainbow, il 5 e 6 aprile si svolgerà a Roma l'Assemblea annuale delle socie e dei soci. Per loro sarà un'importante occasione di incontro e confronto. Un'altra tappa essenziale nel difficile e intenso viaggio di ognuno.
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